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错过的美好,未寄出的情书

发布时间:2019-09-22 09:39编辑:内地娱乐浏览(132)

       十年后再看一次这部片子,以前陌生的标志——电邮、星巴克,现在已经不再陌生,甚至已经有点过时的感觉。但是给我的感觉还是一样,是一份期待。或许今天因为世途险恶,没有人会因为一封电邮而贸然跟陌生人见面,可能也没有必要见面,因为有许多无需见面的通讯工具,但这正是我讨厌这些工具的原因。缺少了一份希冀的等待,缺少了发掘秘密的惊喜。十年前的那天我还在家里坐立不安地等待着邮差的信,十年后的今天可等待的也只剩下了每天的报纸,或许这个也不用等待,只要上网看就行了。
       今天我在星巴克喝着洒满肉桂的焦糖,今天我还在逛那间要爬梯子才能找到书的书店,但这样的生活已经缺乏了一种等待。
       想起来了,我还在等待,等待一封信,别误会,是我的成绩单......

    电影结束,我们散场,各自回到自己的生活。

    只是,生命就是这样,要么无聊,要么痛苦,因为有你,我对每一天都充满期待,也因为有你,我很痛苦,你离开后,我整个人就像骨血被抽干一样,只是痛,很痛。但是,记得我曾经说过,你想要的,我会给你,包括离别。或许,这才是现实吧,现实教会我的,我也会一直记住,无论多么痛苦与不舍,我也不会,再去联系你了,就这样,彻底消失在彼此的生命中吧,这也是我答应过你的,我会好好生活,好好等待下一个他。

    窗外的阳光,灿烂。路上的行人,匆忙。坐在星巴克大大的落地窗前,我的心思在游移,没有片刻平静,我着外面来往的人,想象着他们的故事,会不会有像我这样一直错过却仍然固执的人。回过头看着对面的他,没有变,变的只是彼此的心情。离上次见面足足有一年了吧!然而,此时的我们没有陌生反而更加熟悉。但是这种熟悉迟来了一年,就像今年的春天,因此我错过了桃花盛开的时刻,因此只能看着凋落一地的花瓣和光秃秃的树干。

    有一次,刚好要到你所在的城市去参加一个活动。所以那个周五的下午,我请了半天假,到了你所在的城市。其实,就算我正常下班了再赶过去也是来得及的,更何况,也可以让朋友带领物品。可更多的,只是因为,你在那里,我似乎在期待着,到了那里,就能遇见你。所以,下了车,我就发了朋友圈,特别发了定位,只是为了告诉你我来了。虽然我知道,即使这样,也不会有任何回应,但却还是执着的刷着存在感。

    泰坦尼克号我看了很多遍,每一遍都是不同的感受,每次都会哭的一塌糊涂,然而今天,我很平静。前所未有的平静,或许是因为我很清楚结果了,而且看得多了,已经麻木了吧!又或许我觉得rose是幸福的吧!不知道,在电影结束时我脑子里只有一句话:有爱就有希望!

    可是,就算不见面,我的轨迹,还是会不自觉的向你靠近。

    我轻轻的搅拌着他为我点的咖啡——卡布奇诺,记得在哪里看过关于“卡布奇诺”的意义------卡布奇诺,味道甜中带苦,却又始终如一的味道。预示着,等待就是甜中带苦,怀着忠实的真心,不会变心的等待。我不知道他为什么会点这个,我轻笑了一下,我想起他告诉过我说“我要结婚了”。很久没有喝过咖啡了,特别是这种很苦的。我一直漫不经心的搅拌着,轻抿一口,很苦,我邹了邹眉···他似乎看出来了,给我加了糖。然后他笑着说本来想给我叫“黑糖玛奇朵”的。那是一种特别苦的咖啡,想我尝尝那种苦,后来想想还是卡布奇诺好些。我知道“黑糖玛奇朵”的意义是甜蜜的烙印。我与他之间没有任何的记忆。只有那一次见面。

    我想,这真的是我生命中,最后一次书写关于对你的想念了。我会重新开始自己的生活,就像,你从来没有来过一样。

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    后来,越走越远,我到了一个陌生的广场,我特别喜欢那种感觉:一个人走在一个陌生的地方,再加上痛苦的心情,好像显得更加悲壮和感性。好吧,我承认,自己就是个神经病,矫情又自虐。

    我们很随意,我看了看玻璃桌上的电影票《泰坦尼克号》16:55.,离电影开始还有两个小时。我们就这样聊着。各自说着各自的生活。记得那时候我们是那么的沉默,似乎没有话可说。因此,我拒绝了他,是我太过固执了吧!也或许是我内心的恐惧,让我不敢轻易的开始一段感情。因此,现在,那些爱过我的人现在都得到了自己的幸福,那些还爱着我的人也在忍受着痛苦。而那个我爱的人,他还不知在何处?看着他,我觉得自己很孤独!泰坦尼克号的结局虽然太过悲剧,但是对于ROSE的人生来说,泰坦尼克号是她最美好的回忆。

    Hello,W先生,你还好吗?转眼,又到了年底。这一年,过得好快啊。从你离开到现在,也快一年了吧。这一年,我也渐渐的快要忘记你了。你放心,我会好好生活,好好工作,好好的等待下一个他…你离开的这一年里,我真的有很多话,很多事,想要对你说,虽然,现在看来,已经没有任何意义了,但是,我还是想要把这些写下来,就当做是,最后的告别吧。

    你离开后的前几个月,每天,我都感觉自己像是被针扎了无数次一样,心真的好痛。多少个想你的夜里,我哭得整夜睡不着觉,抬起手,回忆还在指尖摇曳,可除了泪痕,这里,什么也没有。我不停的张开手指又握紧,可是,却再也握不到你的手。想起那些回忆,除了无奈,什么也没有。多想再见你一次,多想再拥抱你一次,多想,和你认真的告别,可是,再也没有机会了,忽而间,已经说散就散。

    03.

    虽然我知道,这些,你永远也不会知道了。那就让这封永远不会寄出的情书,来帮我画上一个记号吧。这,大概也就是我们的结局了。我们的故事,也就只能写到这儿了,此后,便该相忘于江湖了吧。

    02.

    01.

    行走在西湖边,看到湖边的情侣和平静的湖面,我突然间好想对着西湖嚎啕大哭,也想对着它大喊一声我喜欢你,真的真的好喜欢好喜欢你。可是,我知道,你听不到,你也永远不会知道了,想到这些,心里,却是满满的无奈,无奈,为何分开后,我还是如此喜欢你。

    其实,我自己也很明白,就算跟你只差一百米,我也绝不会去找你的,只是,之前以为放下了,不难受了,没想到,到了你所在的城市,心痛的感觉却还是丝毫不减。那些一起走过的地方、一起吃过饭的地方,好像都散发出无限的磁力,吸引着我。然后,我避开了其他朋友,一个人出去,把所有之前一起走过的地方,又都走了一遍,我感觉完全是在自虐。在那个诺大的城市,一个人走在充满回忆的路上,越发感觉到凄凉,还好那时天已经黑了,不管多么的泪眼婆娑,路人也是看不到的。记得你很喜欢喝星巴克,你离开后,我就想着再也不要喝星巴克,可每次看到,却还是不自觉的会去买,原来,喜欢一个人,真的会让人变得很奇怪,变得口是心非。

    我还记得,最后一次见面,是在地铁站。那条,就算是同一条线也永远是相反方向的地铁,就像我们之间的距离一样,只能越来越远。那次说好的,我们还会再见面,可是,到现在,却再也没见过。你具体是何时离开这座城市的,我并不知道,一直到现在,我还是不知道。我当时觉得,只要没有亲眼看到你离开,我就可以继续认为你跟我还在同一个城市,每天,还是乘同一辆地铁上下班。后来,我也常常会在那个地铁站下车,坐在那里看着人来人往,只是,再也没有等到你…

    遇到你,不知道是幸运还是不幸,我只知道,能见到你的日子,我觉得每天都好开心,分开以后,我真的很难受,就像,快要窒息一样的难受。在遇到你之前,我以为,我再也不会遇到喜欢的人了,可是渐渐的,我发现,我的视线,再也不能从你的身上移开。从相遇到最后的离别,也就一年左右的时间,这期间,我感觉到,生活和工作,原来是那么的精彩,就算只是静静的待在你身边,只要,能够看到你,我就觉得生命充满了活力。有的时候,我会想,要是,我们之间,还如初见时那般,只是普通朋友,只是江湖中萍水相逢,那该多好,那样,或许我就不会像现在这样痛苦;或许,我们就不会走散。

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